Ссоримся по правилам - Сайт психолога. Консультации онлайн

Перейти к контенту
Ссоримся по правилам.



           Вступая в любые отношения с окружающими, мы сталкиваемся с проблемой нарушения личных границ. Как правило, мы замечаем это, когда нарушаются наши границы и не всегда осознаём, что так же можем быть причиной дискомфорта для других. Такие ситуация часто бывают источником конфликтов. Последствия этих конфликтов  могут быть незначительными, но могут стать причиной драматических событий.

           Особенно часто мы сталкиваемся с конфликтами в семье, так как именно в семейных отношениях наиболее тесные связи. Они обусловлены наличием обязательств.  И личные границы, как физические, так и психологические нередко нарушаются.
           Порой ссора начинается с претензии одного члена семьи к другим: супругу, ребенку, родителям. Причины бывают разные:  не вымыл за собой посуду, слишком громко слушает музыку, слишком любезно разговаривает с коллегой , задерживается на работе и не сообщил, потратил деньги из семейного бюджета не посоветовавшись и т.п.

          Другой член семьи  на претензии отвечает либо оправданием, если привык уступать, или же, напротив, контрнападением: « Да ты сам-то…», « А ты между прочим..». В этот момент обычная ссора часто стремительно перерастает  в серьезный конфликт, который может повлечь драматические последствия. Возникает угроза нанесения  серьезного урона отношениям.

           Причины, по которым  отношения в семье портятся
           Копить обиду - свойственно людям, избегающим любые конфликтов.  Часто бывает , что один из членов семьи долго терпит дискомфорт из-за постоянно повторяющейся ситуации, не сообщая об этом другим членам семьи. (Типичный пример с оставленной грязной посудой). И в один момент срывается: «Вы меня превратили в домработницу! Вы меня ни во что не ставите! Обнаглели!». Обвиняемый при этом и не предполагал, что его действия  имеют такое значение. Оправдываться уже не имеет смысла, так как тон обсуждения уже задан. Остаётся два варианта: или включиться в претензии на повышенных тонах, заорать, или просто молча уйти. При этом и тот и другой вариант ещё сильнее  разозлит зачинщика спора.

           Как же не допускать таких ситуаций?
           Не держите обиду в себе. Сразу сообщите о проблеме твёрдо, но не грубо. Попросите, например : «Убери за собой тарелку». Скорее всего, без особых причин никто возражать не станет, а после пары напоминаний можно сформировать привычку.
           В случае, когда без серьёзного разговора  обойтись не получится,  вести его следует не с позиции эмоций, а разума, следуя некоторым правилам, которые Вам помогут не уйти от сути разговора и не усугубить конфликт.
          1. Выберите место и время , убедитесь, что человек готов Вас услышать, а не отвлечён на чем-то очень важном для него или не вымотан после рабочего дня, или проявляются симптомы заболевания. В таких состояниях  вряд ли беседа будет эффективна.
          2.  Сообщайте о проблеме от своего  «Я».  Согласитесь, когда Вас обвиняют в том или ином действии : «Ты что не могла мне сказать , что ли?», «Как ты мог забыть о моей просьбе?» и т.п. сразу хочется начать защищаться и оправдываться, что тоже уводит в сторону от темы разговора.
В Я-высказываниях собеседник сообщает о своих чувствах относительно произошедшего, не пытаясь загнать виновника в угол. Это поможет ему услышать суть дела.
         3.  Обобщение также ведет в тупик, так как на фразы: «Ты всегда…!», «Ты никогда…», «Ты постоянно!..» -  вынуждают оппонента  защищаться – и беседа уходит в сторону. «Я-то как раз очень редко, а вот твоя мама всегда!..» - и обсуждение уже касается третьих лиц. Это даёт повод виновнику сменить цель темы и, возможно, заведёт ещё дальше в проблему.
         4. Так же на  ситуацию может со своей стороны повлиять и тот, к кому адресованы претензии.
Если начавший ссору слишком эмоционален, нужно постараться взять под контроль эмоции, отойти от предложенной формы высказываний. Постарайтесь за обвинениями и обобщениями увидеть истинную суть проблемы и сконцентрироваться на ней. Это не всегда бывает просто.
Для снижения градуса напряжения самое лучшее - это показать  человеку, что его слышат и искренне пытаются понять. Например, уточнить проблему в более мягкой форме.  На претензию:
«Ты вообще мне никогда не помогаешь по хозяйству», «Ты меня просто используешь!», - можно  ответить: «Ты действительно считаешь, что  я недостаточно принимаю участия в бытовых делах?»
(В ответе очень важна интонация. Она должна быть доброжелательной, без негативных эмоций, и максимально искренней).             

              Запреты в споре
           1. Навешивание ярлыков: «Ты ни на что не способен!», «Ты безответственный», «Ты лентяй!», «Ты легкомысленная!»  и т.п. Недопустимо затрагивать болезненные для собеседника темы, оскорблять. Это всё заводит в тупик. Когда захлёстывают эмоции, лучше перебить посуду или помахаться подушками, чем совершить непоправимые вещи, о чем потом,  возможно, придётся горько сожалеть.
           2. Самая разрушительная тактика – это тактика молчания. Уход в другую комнату также не является удачной!  Такое поведение партнёром воспринимается как нежелание совместно искать выход, отказ от общения.  Это хуже демонстрации эмоций, даже самых сильных…  Позиция: «Ты тут бесишься, а я спокоен - значит я прав!», -   подчёркивает отчуждение, а не близость.
           3. Присутствие или участие в ссоре третьего лица ( дети, родители) ещё одна причина эскалаций конфликта. Если есть необходимость в арбитре , это должен быть независимый, мудрый и равноудаленный  от участников ссоры человек. Лучше, если это будет специалист по семейному консультированию.

              Восстановление  мира после конфликта
          Может так случиться, что сказано было слишком много плохого и трудно восстановить контакт. Воцаряется тягостная атмосфера, все участники чувствуют себя жертвами, кажется, что это тупик.
Возможно, все уже сожалеют о случившемся и хотят мира. Виноватый готов уже сто раз сделать, то, что от него ожидают, но признание своей неправоты  расценивается как поражение. В ход идут манипуляции: возможны самоповреждения или ребёнок может удариться, чтобы родители переключились на него, стали его жалеть.  Часто используется появление третьих лиц , чтобы перестать играть в «Молчанку».  Также существуют знаки примирения подарки или приготовления любимого блюда.
          Самый эффективный способ  просто сказать : «Что-то мы с тобой сильно закипели и зашли уже куда-то ни туда. Мне тяжело быть с тобой в ссоре. Мне очень грустно и вокруг всё серо. Наверное, ты тоже себя так чувствуешь? Давай помиримся!»  После этого можно спокойно обсудить предмет конфликта, или сделать вывод, что он не стоит внимания. Извиниться за сказанное в состоянии гнева и обиды, расслабиться и получить удовольствие от восстановленного мира.
          Это позиция  уверенного в себе человека. Сформировавшейся зрелой личности.
          Основная цель соблюдения данных правил - научиться не противостоять  друг другу, не бороться против  близкого человека, а понять, что проблема возникла не из желания партнёра целенаправленно навредить, а по причине недосказанности друг другу. Когда люди понимают, что они нужны друг другу, ссориться становиться безопасно, а иногда и вообще теряет смысл.
          Идеальное правило - никогда не расставаться и не ложиться спать, не примирившись друг с другом!

          Я буду рада, если моя статья поможет Вам более конструктивно решать  возникающие проблемы.  Возможно, Вы и раньше пробовали безопасные приёмы спора, но на каком-то из моментов проваливаетесь в эмоции и теряете самообладание. Такие ситуации совершенно естественные, так как одного понимания, как действовать мало, нужен навык. А для его формирования очень важно понять, что именно мешает Вам удержаться от аффекта. Как получается, что совершенно, вроде бы, безобидная фраза так сильно ранит вас, что контролировать  свои эмоции становится тяжело или даже невозможно?                                      

         В этом случае, можно обратиться к психологу за консультацией, на которой Вам станет ясно, когда и каким образом это стало так болезненно значимым для Вас. Вместе с психологом Вы разберёте причины и научитесь самостоятельно управлять своими эмоциями, говорить о своих желаниях, сообщать без стеснения, когда Вам что–то не нравится. Вы  будете готовы обсуждать любые темы без страха оказаться в проигрыше.  Вы увидите, как меняется качество Ваших отношений, а вместе с этим и Ваша жизнь!

НУЖНА ПОМОЩЬ ?
Консультация психолога онлайн ©  2019-2022
Назад к содержимому